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  • 作弊老师发表成绩:小华三十分、小明二十分小猪:我考O分耶!小狗:怎麽办,我也是耶小猪:我们两个考同分,老师会不会以为我们作弊啊?爱的圆圈一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道:我对你的爱,就像这圆圈
  • 报刊的编辑,为显示报道真实生动,往往走上极端,把无关紧要的事实和统计数字告诉读者。某年,非洲新成立了一个工人共和国。一家著名杂志的编辑,指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。文章寄来了,开头是这样写的
  • 家的感觉数学家认为数学的组成是:50%公式,50%证明,50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:平均感觉是良好的。方程工程师认为自己的方程与现实很接近。物理学家认为现
  • 一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说:您看上去不错,可是我得先给您一个测试。消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队
  • 工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里.当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉.过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶.
  • 一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好
  • 工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一根钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发
  • 物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言
  • 测谎器爸爸有一个测谎器,他问儿子:你今天数学成绩如何呢?儿子答道:90分。测谎器响了。儿子又改说:70分。测谎器还是响了。爸爸很生气地叫道:我以前都是90分以上。这时,测谎器没有响却翻倒了。关心教授是个和善
  • 一名统计学家遇到一位数学家,统计学家调侃数学家说道:你们不是说若X=Y且Y=Z,则X=Z吗!那么想必你若是喜欢一个女孩,那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗!?数学家想了一下反问道:那么你把左手放到一锅
  • 物理学家,生物学家和数学家一个数学家,生物学家和物理学家坐在露天咖啡座上,悠闲的看着对街商店的人来人往。首先他们看到两个人走进商店,过了一会儿发现却有三个人走出来;三个朋友就他们的专业发表了彼此的看法:物理
  • 求职记趣陈立言去应征一份工作。经理问他道:「你要求多少工资一年?」「以我的工作能力,应值年薪一万八千元。」陈立言道。经理注视了他一会才说:「值年薪一万八千元?你计算清楚没有?一年只有365天,你每天睡觉
  • 德国杰出的自然学家亚历山大洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗巴切夫斯基时,他问数学家:为什么您只研究数学呢?据说您对矿物学造诣很深,您对植物学也很精通。什么您只研究数学呢?据说您对矿物学造诣很深
  • 德国女数学家爱米诺德,虽已获得博士学位,但无开课资格,因为她需要另写论文后,教授才会讨论是否授予她讲师资格。当时,著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能,他到处奔走,要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师
  • 查票老教授搭乘火车旅行,列车长前来查票时,他竟找不到票,老教授急得满头大汗,列车长说:找不到就算了,再补张票好了。老教授:这怎么可以,找不到那张票,我就不知道我要去哪里啊!碑文的奥秘古希腊亚历山大里亚
  • 伊萨克巴罗(1630-1677年)是英国著名的数学家,曾任剑桥大学数学教授,对几何学颇有建树。他还是位名教士,著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲,然而却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之
  • 问答老师:我给同学们出两个问题,谁只要回答出第一个问题,就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题:谁知道自己有多少根头发?小丽:我知道,我有99999根头发。老师:你是怎么知道的?小丽:老师,这是第
  • 直角老师:这道几何题你未经证明,怎么得出这个角是直角的呢?学生:我用量角器量过了。口试课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师:小林,请你判断一下。小林:我认为答案应该是'错误'。老师:为
  • 数学家:Pi是圆周长与直径的比.工程师:Pi大约是22/7.计算机程序员:双精度下Pi是3.141592653589.营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,派是一种既好吃又健康的甜点!
  • 世界上有两种数学家:会数数的和不会数数的.世界上有两种人:一种相信世界上的人分为两种,一种不相信.世界上有两种人:一种可以被归类于两种人之一,一种不可以.
  • 证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数.物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,......工程师:3是质数,
  • 老师在课堂上提问:西班牙在十五世纪发生了多少次战争?六次。一个学生很快就答出来了。哪六次?老师又问。第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。
  • 某生上课时睡觉,被老师发现。老师:你为什么在上课时睡觉?某生:我没睡觉哇!老师:那你为什么闭上眼睛?某生:我在闭目沉思!老师:那你为什么直点头?某生:您刚才讲得很有道理!老师:那你为什么直流口水?某生
  • 「数字是不会骗人的,」老师说:「一座房子,如果一个人要花上十二天盖好,十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。」一个学生接著说:「一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只要一秒钟
  • 我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:「你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?」站长不必多想便答道:「那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。」
  • 上午第四节课,A生肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包。数学老师发现他走神,便提问他:1.130小数向右移动一位,将会怎么样?A生毫不犹豫地回答:将会开午饭!
  • 一位男教师对两个吵闹不休的女学生说:两个女人的声音,犹如一千只鸭子的叫声。一会儿,教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。老师,门外有五百只鸭子来看您。
  • 数学课上,教师对一位学生说:你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?这个学生沮丧地说道:结果是挨了十下屁股!
  • 一日期中考,所有题目都是选择题,所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然後甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。乙:你在干嘛?甲:验算啊!
  • 郭文是个大妙人,但他酸酒如命,每次喝酒,非整瓶不欢。一天,他又喝得半醉了。他太太埋怨他已足足喝掉整瓶酒。郭文闻言,微睁醉眼,一手拿起空瓶,一面摇头摆脑地说:「半瓶美酒,悲观者视之为空了一半,但乐观者却
  • 统计学家有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出买东西时,勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时,他交给妻子一张纸条,上写:擦眼泪11次;系鞋带15次;给每个孩子吹玩具气球各5次
  • 谁最吝啬你说,世界上谁最吝啬?当然是数学家。为什么?他们是毫厘必争呀!
  • 数学家谈恋爱数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:我满脸雀斑,你真的不介意?数学家温柔地回答:绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。

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