很不幸，阿凡提的妻子和他的驴先后死去了。妻子死去时，他只哭了两天便作罢了。可他的驴死去时，他却一连哭了数日。 邻居不解地问他： 阿凡提，你妻子去世时怎么倒没怎么哭，你一头驴死了你倒为何哭得如此伤心呢？

老王的妻子是个爱吩叨的女人。一天傍晚，她唠唠叨叨地对老王说： 老公，院里的大门，驴圈的门，家里的门窗都关好了吗？ 老王耐着性子回答道： 亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的全都关上了。

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊： 老师早上好！ 老师愤愤地说： 只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？ 于是学生们又一齐喊： 老师下午好！ 老师说道： 坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，

孩子： 妈，我们考完了。 妈妈： 看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。 孩子： 不用了，老师给了。

爸爸讲成语 鹬蚌相争 时，说： 蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！ 6岁的孩子听到这里．问爸爸； 蚌说话是不用嘴的吗？ 不用嘴能讲话吗？ 那它讲话时，嘴不就松开了吗？

往期经典笑话系列回顾：经典笑话系列一经典笑话系列二 经典笑话系列三（15则） 经典笑话：天才儿童 经典笑话：小明学话 经典笑话：猪的笑话 经典笑话：偷打色情电话的后果 经典笑话：不该看到的东西 经典笑话：鼻子

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说： 爷爷。 爷爷啊的一声就死了。孩子又说： 奶奶。 奶奶啊的一声死了。孩子又说： 爸爸。 他爸爸啊的,一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了

小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说： 我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。 为什么？ 爸爸问。 喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓

小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的比较生涯了！ 小明：我姊姊比你姊姊好！小华：我姊姊才比你姊姊好！小明：我哥哥比你哥好！小华：我哥哥才比你哥哥好！ 小明：我爸爸比你爸爸好！小华：我爸

老婆婆： 我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？ 老头子： 不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了

艾子有个10岁的孙子，脾气顽劣，常常打他，终不悔改。因为是独生子，父亲恐他被打死，常常哭着请求艾子饶耍艾子发怒，敲打孙子更厉害。一天早晨，大雪飘落，孙子又在地上大玩雪球，艾子便剥去他的衣服，让他跪在雪

教算术课的老师问: 有人借出了五成元,每月利息一分,两年后,能收多少利息？ 全班学生纷纷运算,忙个不休。只有银行家的一个儿子端坐不动.你为什么不计算呢? 对一分这样低的利息,我不感兴趣。

河南有一士人，聘请先生教授很蠢的儿子。一次，先生拟了上联叫学生对对子： 门前绿水流将去。 学生对道： 屋里青山跳出来。 士人见状十分恼怒，认为儿子太不成材了。又一天，士人偕同先生到一个道教寺庙去拜访客人

小儿子询问母亲： 妈咪，我可以有一个弟弟吗？ 母亲解释说： 现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！ 小儿子说： 难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？

某剃头匠为一个小儿剃头，一动刀就割破，鲜血淋漓，便向主人告辞道： 你这儿子的头还嫩呢，下不得刀，且过些时候，待他老了再剃。

一个人外出前，嘱咐儿子说： 有人问你令尊哪儿去，你就说我有事出远门去了。你要敬茶，好生招待他。 因儿子脑子笨，怕他忘记，就把话写在纸上。 儿子把纸条塞在衣袖里，老是取出来看。过了三天，没有人来，以为这纸

爸爸问妞妞：人的鼻子有什么用处？ 妞妞想了一会，天真的回答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。 没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头 )

皓皓的父亲告诫他说： 你到任何戏院看戏都可以，但是，千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。 为什么？ 皓皓问。 因为那里是败坏风俗的地方，你会看不到应该看的东西， 父亲说。 这句话更引起皓皓的好奇心

某天.. 小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的９ 小华：「那怎么办？」 经过几天.. 小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」 小明说：「已经寄来了..」 小华：「那..你有没有被你爸打？」 小明幽幽

一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问： 猪归否？ 其妻曰： 归矣。 男非常气愤，大吼道： 快让它接电话，我迷路了。

小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。 他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊： 楼塌啦！楼塌啦！ 小明就记住了。 他去的第二个地方，就看到两个人在

老师： 小明，你用 果然 这个词造个句子。 小明： 先吃水 果 ， 然 后再喝汽水 老师： 不对，不对，不能将 果 与 然 两个字分开！ 小明： 老师别急，我还没有说完，整个句子是 先吃水果， 然后再喝汽水，果然拉

经典笑话：气死老师一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：老师早上好！老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？于是学生们又一齐喊：老师下午好！老师又愤愤地说：那我晚上呢？学生们又一齐喊：老

小朋友搞的爆笑笑话1.题目:原来小朋友写:原来他是我爸爸。老师评语:妈妈关切一下2.照样造句题目:(树呀树呀)我把你(种下)小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉)老师评语:真是可爱~~3.题目:..一边...........一边..........

奥数网小笑话都是编辑们精心整理的，有超级爆笑笑话系列，经典笑话系列，下面是最近更新的一些小笑话，同学们来轻松开心一下吧。无聊男孩的一天1、早晨起床，在阳台练唱歌。把邻居家的女孩吓跑了，原因不在我的嗓子

爸爸，墨水很贵重吗？啊，不。你怎么会这样想呢？因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。

1、早晨起床，在阳台练唱歌。把邻居家的女孩吓跑了，原因不在我的嗓子，而在与我的裤子，我发现身上就剩一条内裤。2、上学路上看见一只小狗，为了追它把上学的事忘了，回来的时候腿上少了个裤脚管，多了几排牙齿樱3

某人以伐木为生。一天他的孩子说：「爸爸您以后不必再劳苦了。」父亲：「为什么？」孩子：「因为我把你的斧头丟了。」

护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么？您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?这是因为它没有穿木拖鞋。

父亲：凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。儿子：这太容易了。把饼干盒拿来！

爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：爹爹，笛子被你吹气呼痒，痒得它老是发叫了。你放了它罢！爸爸问道：你说什么?儿子道：好了，现在它不叫救命了。

早晨，燕燕和京京在街心公园跑步，树枝、草叶上挂满了露珠，长椅上也是湿漉漉的。燕燕忽然想到一个问题，问京京：你说是白天热还是夜里热？当然是白天比夜里热？京京回答。我认为正好相反。你看，昨夜热得树木、花草

孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。

毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。惠惠

在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。爸爸。她答道。不错，我知道，老师说，可是你妈妈怎样喊他的呢？死鬼。她立刻回答。

有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来，男孩：爸有（唉呀！父亲惨叫声！）石头！父亲：你怎么这

母亲：你今天7岁了。祝你生日快乐，杰克。杰克：谢谢您，妈妈。母亲：给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？杰克：妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。

一个父亲带着他6岁的儿子经过跑狗常孩子问：那个场地是干什么的？那是大人赛狗的地方。父亲答。孩子想了一会，然后说：我敢打赌，一定是狗赢。

鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不停地叫着：妈妈，妈妈！有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说：你再叫一声妈妈，我就把你扔出去！鲍比不再做声了。过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比

杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。杰尼：妈妈，我在哪儿出生的？妈妈：伦敦。杰尼：妈妈，您在哪儿出生的？妈妈：我是出生在法国巴黎。杰尼：爸爸呢。妈妈：你爸爸出生在罗马。杰尼：真奇怪！我们出生在三个不同的

大刚的父亲拿着望远镜往远处看，大刚在旁边问道：爸爸，望远镜有什么用处啊？能够把远处的树木引到近处来。父亲回答说。那么您听到树上的鸟叫没有？大刚又问。

小明，恰巧一词怎么解释？是凑巧同时发生的意思。请举一个例子来说明。我爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。

我们玩动物园的游戏吧！6岁的卡尔对小妹妹说。怎么玩呀？很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。

爷爷说：今天是我的生日。孙子问：生日是什么意思？生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。孙子听了，瞪大眼睛说：嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！

小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？幼儿园的老师问。爸爸今年五岁了。小珍答道。老师笑了：小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗？你疯啦？牛怎么会抽烟？哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

爸爸，你可以省钱了！省什么钱?孩子。今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。

7岁的嘉嘉总不喜欢照搬别人的话。比如要用一边一边造句，本来书上都有现成的，象一边走一边看、一边走一边唱之类的。可他就是不愿照抄，结果弄出一边走一边跑的名句来。上星期的一天，嘉嘉正在上语文课，忽然对老师

母亲对儿子说：凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保险不遗失。儿子记住了这句话。过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。儿子连忙说：妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要的东西吧，所以我

西瓜宝宝 　　一则“西瓜宝宝”视频爆红网络：一个黑发小孩坐在一个挖空的大西瓜里面，而西瓜被放置在一部沙发上。因为西瓜太大，孩子爬不出来，但是他很享受的啃着西瓜的边缘，吮吸着西瓜汁......

１、题目：一边一边小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？２、题目：其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？３、题目：陆陆续续小朋友写：下班了，爸爸陆

一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句不知转入此中来，正确答案应是常恨春归无觅处，我前排一个同学愣是填了常恨村姑无觅处。高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问；我一个同学填：

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了

某日，同宿舍的X君对我说：我要是娶到A女士一定做一个超级模范丈夫。我问：何为超级模范丈夫？答曰：我如果挣两块钱就交给他一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再

老师问学生：怎么解释与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？小伦回答说：如果我爸爸揍我，我就揍他的狗！

学生：把和被能连用吗？老师：不能。学生：把被叠起来，不是连用了吗？

大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：美洲大陆是谁发现的？教授气急败坏地喊道：克里斯朵夫哥伦布！这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他

小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：这是女生宿舍区，叫织女星系。指着路右边的宿舍楼群说：那是男生宿舍区，叫牛郎星系。又指着脚下的路说：这条路叫银河路。这时，主管学生宿舍

写作培训班的老师要学员写一篇鲜为人知的文章，并启发学员说：别人闻所未闻的都属于鲜为人知的。第二天，有位学员兴冲冲交上作业，标题是----《咱爸咱妈恋爱秘史》

老师：小东，皇帝自称为什么？小东：寡人。小东毫不犹豫地回答。老师：那么皇后呢？小青东：皇后是皇后小东想了好久，突然，灵机一动回答道：皇后自称寡妇。

一位心理学家对某班某生进行心理测试。心理学家：请问你最喜欢什么颜色？某生：黄色。心理学家：请问你最喜欢什么花？某生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？某生：谢霆峰。心理学家

某医学院上课，老师将一只虫子放入装满酒精的杯子里，虫子一下就死了，老师想借此证明酒精对生物的危害，提问一学生，这说明了什么。学生答道：说明人多喝酒，就不会长虫子。

作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。一位家里卖海鲜的学生写道：活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。

音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：是的。小明：那你知道老师在弹什么吗？小华:钢琴。

高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚（绽）。众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

从前一个校长当着全校同学的面做报告~正准备说~突然一阵风刮来~把稿子全吹落在地~校长说我的话讲完了

有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：今天谁做庄啊？黑板都不擦！

一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！

同学甲：某中学是花季，某某中学是雨季。同学乙：那偶们中学哩？同学甲：是侏罗纪