表达与拒绝都是一种权利(2)

　　慢慢的，拒绝成为一种伤害。

　　这样的演变，是因为父母先将孩子的需求表达视为一种麻烦与问题，先羞辱了孩子表达自己的需求，当孩子表达需求就是鲁莽、吵、不乖、不体贴。

　　孩子在需求无法获得满足的情况下，再被攻击与羞辱后，便会在内心慢慢的藏恨，恨父母的拒绝与攻击。

　　这样的孩子，在成长过程，若是压抑得了这种恨意或愤怒，他会成为一个害怕拒绝别人的人，因为他的认知中，拒绝是一种伤害他人的行为，他受过这种伤，他会害怕伤害别人，让别人也受这种伤。不仅如此，他会非常困难表达自己的需求，因为表达自己的需求是一种造成别人困扰，甚至可能会因此让自己受到羞辱与伤害，这是一种危险，绝对不可以做。

　　若是压抑不了这种恨意或愤怒，这样的孩子会开始“讨”，用各种情绪的张力与强度“讨”，自己觉得被亏欠的。无法忍受任何他人的拒绝，若他人拒绝了，他便会跟你拼了：你算什么？竟敢拒绝我？这样的孩子无法忍受一丝一毫他人的拒绝，他人的拒绝意谓着伤害他的自尊，与藐视他的存在。他的伤痛会一触即发，成为猛力的敌意与对抗。

　　你一定不陌生，这样的孩子长大成人后，就在你我的身边，甚至曾是你或我。

　　我们的文化，将人有表达与拒绝的权利都视为一种自私，因此剥夺人表达的权利，也剥夺人拒绝的权利。我们变得要讨好别人而活，要以讨别人开心或喜欢，来确保我们是主流价值中的好孩子、好人。

　　但久而久之，我们无法在关系中健康。若在关系中表达需求，这是自私，是一种羞耻的表现，于是要迂回，要回避，要假装没有需求。若在关系中要拒绝满足他人，我们也无法安心，因为恐惧自己自私，恐惧自己不够好，恐惧自己会不会伤他人的心的想法，盘旋不退，好挣扎、好困扰。

　　如果，我们可以不再被过去早年的受伤经验制约，可以重新标定表达与拒绝都是关系中的权利，我们就可以还给自己与别人尊重，不总是在关系中斗得两败俱伤，也不需要再争个你对我错。

　　许多人在关系中正处在这样的恶性循环中，不允许另一个人的拒绝，也不允许自己表达；或是不允许自己拒绝，也跳脚于另一个人的表达。

　　回到真实，在这世上，没有一个人能够完完全全的满足另一个人，也没有一个人，可以完完全全的没有自己的需求。如果我们可以试着理解，身为凡人，别人有限，我也有限，我不夸大他人是超完美，也不夸大自己的超完美，我们才能以合理的眼光看待自己也对待他人。

　　这样的真实，必须回到成人的能力与世界中，还原事实，不再以幼年无助无力的角度与眼光投射他人的巨大，也不再不断的将自己停在一直等待他人来无限满足的小婴孩位置。

　　其实，我们都是人，就是一个平凡的人。